Πώς Είπατε? ... Τι Αλλο θ'Ακούσω!

I Want Your Sex (Uncensored) / George Michael


Οι ερωτήσεις που δέχομαι τον τελευταίο καιρό, δεν έχουν εύκολες απαντήσεις... Θα προσπαθήσω όμως. "Πώς είναι μια γυναίκα όταν έχει ωορηξία?" (Jeeez!)

Μάλιστα, δηλαδή κατά την ενδιάμεσα του μηνιαίου κύκλου απελευθέρωση ενός έτοιμου προς γονιμοποίηση Ωαρίου στην promenade του, μπας και το προφτάσουν οι Ιππότες της Στρογγυλής Κοιλάδας... Αφού καταφέρουν δλδ να περάσουν βουνά, λαγκάδια, συμπληγάδες, του λιναριού τα πάθη, και να επιδοθούν στο τέλος και σε ένα ανελέητο Survivor μπας και το πετύχουν. Ξέρουμε το ευκταίον: ο πρώτος που θα εισβάλλει στον χώρο της πισίνας, την ώρα που απολαμβάνει το στρογγυλό κι αφράτο Ωάριο, combo Martini/πασούμι/βίπερ-Νόρα, στη σαιζ-λόνγκ, Κυρία, και το κουρσέψει κανονικά, κερδίζει το πέρασμά του στην Ιστορία!

Χάνονται και οι δύο για να βγεί κάτι μεγαλύτερο από το άθροισμά τους. (Λέμε τώρα. Για να το βλέπεις το "μεγαλύτερο" σε λίγα χρόνια Ρόδα, Μπάφο και Κατάληψη. Τεσπα)...

Πώς λοιπόν νοιώθει μια γυναίκα (όχι μια οποιαδήποτε, εκείνη που αξίζει το βάρος της σε μπριγιάν, οκ?) όταν ξεκινάει το Αφράτο όλην αυτή τη βολτάρα του στην καρακοσμάρα του. Ε, εσείς πώς λέτε?

Πάρτε έναν άνθρωπο ανεξαρτήτως φύλου. Γεμίστε μια μπανιέρα με τεστοστερόνη αραίωση 1:20 και κάντε του μια γερή πατητή, μέχρι να γεμίσει και στους πνεύμονες (οκ, λίγη τεχνητή αναπνοή μετά συσφίγγει σχέσεις).

Μόλις συνέλθει, έτσι όπως θα είναι τούρμπο και σε φάση «ό,τι κινείται, εκτελείται!» συν μισό τόνο νεύρα, φορέστε του ανθρώπου αυτού μια ωραία μάσκα (που’ναι κι επίκαιρο τώρα), ενός ροδομάγουλου κοριτσιού από σπίτι. "Γαλλικά–πιάνο-βοηθάω τη μαμά", τέτοια. Ντύστε το φούστα-μπλούζα, στείλτε το στη δουλειά (δημόσιο) μες το τσιμέντο, τη γκριζίλα και την πλήξη–χωρίς–λήξη. Voila!

Και για κερασάκι (ας είμεθα μερακλήδες όταν παίζουμε με τον πόνο του άλλου!), πάρτε μια ασπιρίνη, πείτε του ανθρώπου αυτού να σφίξει τα γόνατα, να την τοποθετήσει ανάμεσά τους και να περάσει ολόκληρη τη μέρα του χωρίς να του πέσει.

Αυτά.

Αλλη ερώτηση? :)

ΥΓ- Βέβαια αν ο Ιππότης της Βασούλας είναι με μαλλί κομμωτηρίου - με το αποτύπωμα ακόμη από τα ρόλλεϋ, βάτες-αεροπλανοφόρο και ύφος 80'ς χαλβαδόμαγκα, ε, εκεί πάνε στράφι όλα. Το μόνο που προλαβαίνεις να κάνεις, είναι καινούριο σηκώτι απ' τα γέλια...